sex

Друзья давно мне прожужжали ухи:
Пойдем, займемся в бане групповухой!..
Пошел. Мой пострадавший организм
Мне дал совет: "Уж лучше онанизЪм!"
(Вместо эпиграфа)

Вот мой мой рассказ из графской банной жизни, в какой-то мере послуживший первопричиной вышеприведенного четверостишия:

КАК ГРАФ ЗА НИ ЗА ЗДОРОВО ЖИВЕШЬ ПРИОБРЕЛ РЕПУТАЦИЮ СЕКС-ГИГАНТА

Как-то раз некая кафедра, к которой я имел некоторое отношение, решила отметить конец учебного года выездом на природу, в сад одной сотрудницы. Человек десять поддержало инициативу, и с утра мы уже ехали в электричке.

Программа была стандартной: шашлыки, закуска, выпивка, любование цветками сакуры, т.е., тьфу, дачным участком, и, наконец, баня.

Шашлыки были отменными, а наши главные тостующие, которые тогда ещё не разъехались по своим Америкам, были в ударе, поэтому перечень тем и предметов, за которые мы пили, был весьма обширен.

Потихоньку и банька прогрелась. Народ начал поочередно бегать в домик переодеваться в плавки и купальники, и тут всеобщее внимание привлек грустный вид одной дамы. Удовлетворяя всеобщее любопытство, дама поделилась проблемой: она не взяла купальник. То ли на нас склероз напал, и её не предупредили нащот бани, то ли на неё склероз напал, когла собиралась утром, то ли не придумала, как объяснить мужу, зачем ей купальник на официальном заседании кафедры, посвященном концу учебного года... В общем, не важно - главное, нет купальника, и все тут!

А надо сказать, что после немерянного количества водки в народе проснулся превеликий гуманизЪм. Ну как же, мы там будем париться, а наша бедная Л. будет в печальном одиночестве прибираться за столом! И кто-то кинул гуманную идею, в знак солидарности с Л., отложить в сторону свои плавки и купальники, чтобы, так сказать, никому не было обидно. После недолгого обсуждения все пришли к консенсусу ("Раздеваемся!"), разделись (благо уже свечерело), и двинулись в парную.

А надо сказать, что по жизни я мальчик скромный и стеснительный. И только большое количество принятых напитков сподвигло меня не отрываться от коллектива. В общем, начали париться :).

Парилка была небольшой, человека на 2 - 3. Пока одни парились, другие в предбаннике усугубляли ситуацию с напитками. Одна не в меру игривая женщина порывалась всем сделать "эротический массаж". Когда, наконец-то, настала моя очередь париться, перед дверью в парилку мне уже пришлось перешагивать через эту даму и еще одного товарища, поскольку ее "эротический массаж" принял такие несколько странные формы... :)

Стараясь не глядеть себе под ноги (а глядеть приходилось, т.к. не хотелось наступить паре на какие-нибудь их интимные места и обломать кайф:), я просочился в парилку, повторяя про себя мантру: "Я тут по делу - попариться и всё!". И с этой мантрой лег на полку в аккурат между двумя прелестными обнаженными дамами. Лежать было тесновато, поэтому дамы приобняли меня с двух сторон, прижались ко мне с боков животами и грудью, положили мне головы на плечи и ноги - на мои ноги. Нужно ли говорить о том, что потел я так, как никогда еще не потел!.. ;)

Ну, лежу себе, парюсь, в голове мантра крутится, что париться - это наше всё... Клубы пара, не видно ни фига. В какой-то момент из пара возникла та дама, которая спец по "эротическому массажу". Т.е. мужика в предбаннике она уже поимела, а энергия еще осталась :). "Ой, ребята, какие вы тут лежите хорошенькие, давайте, я вам массаж сделаю!". Мгхм... А я лежу пузом кверху и даже шевельнуться не могу: с двух сторон меня женщины прижали :).

"А, может, не надо!!!!!" - жалобным голоском проблеял я. Куда там! Я уже был самым беспощадным образом ухвачен за член :). Меня спасло только то, что сия дама, будучи, как я понимаю, весьма активной "би", переключилась на моих соседок по полке, против чего те, будучи в полной истоме, как бы и не возражали. В абсолютном тумане начались какие-то сложные процессы, я пытаюсь сосредоточиться исключительно на вопросах потоотделения...

И тут вдруг дама, лежащая на моем левом плече, начинает бурно кончать. Громко кричит, трясется и ... начинает кусать мое левое плечо, прокусывая его практически до кости! Мама миа! Дама кричит во весь голос (оргазм у неё, видите ли!:), я ору как сумасшедший (и не знаю, как расцепить ее челюсти, сомкнувшиеся на моем бедном плече, уже и кровь появилась), в общем, сцена отнюдь не из немого кино... :)

Наконец первая дама немножко приходит в себя, и я получаю возможность полюбопытствовать, что там стало с моим левым плечом. Поворачиваю голову влево, и вдруг ... начинает бурно кончать правая дама! Полный атас! Мало того что она тоже кричит, так еще и начинает полосовать своими длинными ногтями мое правое плечо! Дама кричит, я тоже кричу, полная труба! :)

Наконец вторая дама откричалась и затихла, тяжело дыша. Я вскочил, обуреваемымй простыми мыслями: "Вот ить, блин! Ну что бы стоило этим дурным дамам закусать и зацарапать, так сказать, первоисточник их чувственных удовольствий!", и с плохо скрываемыми отрицательными эмоциями посмотрел сквозь банный туман на Первоисточник. А Первоисточник уже тянула ко мне свои умелые руки: "Не бойся! Тебе понравится!.." :)

Щассссссссс! Как угорелый, вскакиваю и почему-то на четвереньках выползаю из парилки. Далее - немая сцена. Подняв глаза, обнаруживаю в предбаннике всю кафедру, смотрящую на меня с каким-то странным, но весьма уважительным выражением.

Наконец, общую тишину прервал голос Шефа: "Ну ты гигант!"... и чуть ли не аплодисменты. :) И тут до меня дошло, что практически на глазах народа я уединился в парилке ОДИН с ТРЕМЯ дамами, после чего в предбанник доносились дикие женские крики и мои страстные вопли, а тут наконец и я выполз на четвереньках с сумасшедшими глазами, с левым искусанным, и с правым располосованным ногтями плечами! :)))

Минут через 5 и дамы показались, абсолютно обессиленные... Ощутив большое народное уважение, я не стал никого разубеждать... :) Вот так, товарищи, и рождаются легенды! :))